私の好きな人④

  私は好きな人に一生会えない。私は堕ちて堕ちて堕ちて、同窓会参加できるような人生のレールは360度見渡してもどこにもない。

  私は親に金を積ませて留年して二流私大をもし卒業できたとしても、フリーターになるだろう。頑張って障害者雇用で正社員になれたとしても仕事が出来なさすぎて職を転々とするに違いない。それまでに自殺するのが理想だが。

  彼は県内トップの公立高校でカースト上位の陽キャで、国立大を普通に卒業し大企業に勤めて、頭と容姿と性格の良い女と付き合って結婚し、温かい家庭を築くに違いない。

彼はきっと、この世を恨む前に地頭の良さと努力で欲しいものを手に入れきたし、これからもそうなのだ。

　彼に一生影響を与えられないことなんて分かっている。分かっているけど、大森靖子の曲を聴いて悲しみが虚しさがどばっと溢れ出した。彼以外の男に対してやらせない女になれないなんてどーでもいいなんならやりたいし。

　私はあれほど必死にルッキズムに勤しんでいたけれど、彼が休み時間友達と話してた"普遍的っぽいかわいい基準”からはどんどん外れていく。

いや、そんな基準から外れようが関係ない。

"やり捨て"とかいう下衆概念なんてとっくに忘れているほど彼は成長しきっているに違いない。だから私は彼にやり捨てされる能力さえない。

腕に残るリスカ跡を見る。

治りかけの傷は痒くてカリカリしてたら虫刺されみたいになってかさぶたができた。

私は恥ずかしいと情けないからかけ離れている彼が怖くて怖くて、好きで好きで仕方ない。

（9割私の妄想ですたぶん現実だけど。）

100均でめっっちゃかわいいシール買った💖

リスカ跡🩸

診察室で、父親にリスカ跡がバレた。

というか手首から肘にかけてびっしり切ったからとっくにバレてて無視されてるのかなって思ってたけど、そんだけ私のこと見てないってことだなーと思った。　

傷跡を見た第一声目は、

「あんたなにそれ？！自分でやったん？なんでそんなことするん？」だった。

目を合わずに、

「すっきりするかなぁと思って。」

と言うと、

「夏やのに恥ずかしい、見苦しいで、そんな傷あったら」と言われた。

心配よりも先に見栄え。

私は親の世間体ばかり気にする所、そして人に対してすぐ優劣をつけるところが大嫌いだ。

こんな親に育てられたせいで私も周りと比較しては落ち込んでばかりの自意識過剰な性格になってしまった。

誰も私のことなんて見てないのに。　

親は心配するよりも終始イライラしているような態度だった。(本人的には心配しているのかもしれないが、私に伝わらないと意味がない。)

医者ももっとなだめてくれたら良かったのに、険悪なムードの我々に対し、

「鬱の人はね、気持ちが落ち込んだ時とか、リストカットしてしまう人多いですよ。まぁそのあたりは御家族で話し合ってみてくださいねぇ」とさらっと言っていた。

全身筋肉痛になりたい

　最近推しができた。一般の女の子だけど。

どうしてこんなに魅かれるのか考えてみると、インターネットでしか彼女のことを知らないから勝手なことを言うけれど、自分と似ているからだ。私は極度の同族嫌悪を発動しがちだから、この大好きはすぐに大嫌いに転換してしまうかも。会ってみたいと思うけど会わないほうがいいのかな、

　どこが似ているのかと言うと、ネガティブに捉えられる可愛げの性質が似ている。私も彼女もとても他人への想いやりがある人間だ。しかし想いやりの才能がありすぎてその優しさはむくむく浮腫み、怒りへと形を変えて結果的に人を傷つけるというようなことをしでかしてしまう。本末転倒極まりない。たぶんそんな不器用さが似ている

　恥晒しだけれど、綺麗じゃない男関係をエモいと思ってるところも似ている気がする。彼女もよくわからん男とバイバイした後、タバコを咥えて即席ポエマーになっているに違いない。イタタタタタタ。でもイタいとこがきもちいいから仕方ない。こうやってイタい自分を客観視できてますアピールで彼女にマウントをとった気になってニヤけてる私はもっとイタい。メタメタのメタですね。メタって繰り返すの楽しいけど、頭悪いからすぐ訳わかんなくなってくるのが悔しい。

　でも男女両方が相手を上から眺めている気でいる時、実際どっちが上位にいるのだろう？やっぱり女は負けるのか？足りないのは身長なのか？？クソがッ！！！！！！って話を彼女としたいな〜2人寄れば気は強くなるから、その時は絶対に負けてやらないからな…！！

終わり

 健康的な献立。主食、主菜、副菜、汁物。乳製品に食後の果物。お行儀よく三角食べしても先にお味噌汁を飲んじゃっても、少なくなっていって、無くなる。箸をはやく意欲的に動かすほどに、はやく無くなる。映画もボーリングもセックスも、この歌もあなたとの関係も、終わりに向かって駆け抜ける。その騒がしさと熱量が過ぎ去ると、なにもないわたしがぽつんといる。またいる、ずっといる。わたしはもういなくなりたい。

 私は白米を、筑前煮を、キウイフルーツをこぼしてしまうことを考える。よりはやく無くなってしまうパターンをいくつも、いくつもいくつも考える。その時の絶望を、正気で受け入れられるようにするために。

 終わりを見つめずに、そっぽを向いて楽しむ方法が、私にはわからない。わたしはこれ以上傷付きたくない。

希死念慮

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

未来は無い過去は地獄今も一番いらない。

なにもいらないなににも気を紛らわせられない。聴覚視覚触覚はすべてゴミ。所持する身体は惰性が過ぎているいらない無くなればいい。

苦しい苦しい辛い辛い虚しい虚しい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

それでも普通にモテたいよな、わかる！！！！

 とても語弊があり最悪なのだけれど、女の子の方がピンクやフリフリの服が着やすい世間に産み落とされてた私は、女の子で良かった。男の子でも全然着てやるけどね。キラキラなメイクしやすい、スカート着やすい女の子最高！楽しい！✨だけど、なんだかんだ男性と連んだのちの結果が女としての価値見出されるだけだったら、なんかそれしかないみたいで腹が立つ。人は図星を指されると立腹するみたいなので図星なのかもしれない。それは、近くのコンビニだから平気だし！とノーブラで出かけたのにTシャツから透ける乳首ぽちを男性に凝視されて、酒とつまみとヨーグルトが四方八方に散らばるように買い物カゴをぶち撒けたくなるような気分だ。お前だってブラジャー付けてないくせに！！！！！！

　女としての世間的価値無くなっても生きてけるかな？無理かな？まだ頼りきってるかな？？

電話苦手嫌い無理

友達と恋人と電話とか…します？

電話って何が楽しいの？って言ってしまったら雑談全てを否定してしまうことになりかねないけれど…私は電話が苦手だ。

彼氏と電話することになったら、2時間ぐらい前からそわそわしだして今日あったことを思い出してなんか話せるようなことあったかな？あ、あのこと話そう！どういう流れで話せば1番面白く聴こえるかな？嘘はいけないし…うーん。。。と考え込んでしまう。でも考える時間が長ければ長いほど今日はちゃんと無言にならずに話そう！という自分のなかのプレッシャーが大きくなり結局上手く話せなかったりする。

ねえねえ聞いてよ昨日さ！のテンションで経験談を誰かに話したい感情になったことがない人間にとって電話はハードルが高い。今日あったこと、別に話したくないしそもそも話すような面白い出来事なんてない…雑談するには別に面白い話じゃなくてもいいんです！って”雑談力”的な自己啓発本の1項目めに書いてありそうだけどさぁ、面白くもない話を説明しないといけないこっちの苦労よ。とにかくなんか話すべき！って義務感出て淡々と話してたら向こうもテンション下がるし、それなりに感情的に興味ありげに話さないといけない。

最悪だけど、私はもう電話繋がった瞬間からいつまで話すんだろう？どうやって終わらせるんだろう？って電話切ることばっか考えちゃう。

ねえねえ聞いてよ昨日さ！って言う系女子になりたかった〜よく自分の話する人って厄介みたいに言われてるけど、やっぱり自分の話聞いて欲しい！共感が欲しい！って女子すごいかわいいし話題豊富で魅力的だと思うんだな〜うんうん。