育児って至難なんだろうね

　私の母親は私が生まれる前から統合失調症を患っている。今は離婚して母は実家で暮らし、祖母に面倒を見てもらっており、私はたまに祖母の家に会いに行く。母は私に会うことさえ緊張するらしく、いつもおどおどした態度で私の機嫌を伺うように話しかけ、すいません、ごめなさいを繰り返している。その挙動不審な態度に余計私がイラついてしまい、冷たく当たってしまうこともある。母は気疲れやストレスがピークに達すると情緒不安定になってしまうらしく、今では1人で寝床に戻り、横になることでやり過ごすことが多いが、昔一緒に暮らしていた頃は完全に毒親状態だった。精神が安定している時は優しく不必要な過保護さがあったが、家事はできず寝たきりで放置されることはザラであり、たまにキレて酷く当たられたりした。母に優しくされようとどうせまた傷付けられることに気が付いた私は、もう彼女の言うことを信じるのはやめようと深く決心したのを覚えている。まだ小学校低学年くらいだったと思う。　

　母はどうして私を産もうと思ったのだろう、育てられる自信があったのだろうか。私が母の立場なら絶対に子供は欲しくない、自分の世話さえできないのに子供を産むなんて無謀すぎる。予想することしかできないが、母は昔保育士だったので子供が好きだったのだろうか、それとも昔から自信無さげだったから父との関係の証が欲しかったのだろうか。もしくは古い考えの祖父母から孫を焦らされたのだろうか。母の気持ちを考えると、子供を産むことは彼女にとって大きな望みだったのかもしれないし、私が躁状態の時未来に希望を見出してしまうように"今度こそは絶対に頑張る、やってみせる"といった心情だったのかもしれない。様々なことが重なってこんな結果になったのだろうと推測すると母を責める気持ちは薄らいだりもするが、私がずっと苦しんでいるのは彼女の無責任さのせいではないとは言いたくない。　

かわいい言葉使いで抽象的なこと言いたいブログだったのに、普通に昔話になってきとる…統一性ぷりーず……

まぁ生きてたら楽しい瞬間もところどころに散らばってるよね💖

少なすぎだけど😡💢🖕